как переспать с девушкой и сохранить при этом честь и достоинство
1. если вы настоящий блюститель собственной чести, то на предложение девушки «зайти что-нибудь выпить», сделанное около её подъезда, вы должны немедленно покраснеть, причем чем гуще и ярче, выступающие на вас пятна, тем достойней вы будет выглядеть в глазах общества. также желательно пару раз волнительно заикнуться, при этом глаза ваши должны быть устремлены в место, для устремленья глаз совсем не предназначенное - например, на живописный помойный бачок, в глубине двора. задача усложняется тем, что нужно на данное предложение согласиться, но так, чтобы девушка поняла, что по большому счету срать вы хотели на её приглашение, и вообще– у вас таких приглашений вагон и маленькая тачка, но вот именно сегодня по каким-то мистическим причинам вы решили принять ее предложение. причем тон, которым вы согласитесь его принять должен быть максимально блеклым и бесцветным, представьте, что вы стоите в автобус и сзади вас спрашивают: «вы выходит на следующей?». теперь мысленно вернитесь к подъезду и вяло ответьте «да…».
2. итак, первый этап на пути к стопроцентному целомудрию преодолен – вы в гостях у девушки. желательно не раздеваться вообще, снять только обувь, тем самым показывая, что вы – только на минутку, на секундочку, и вообще – все это дикое недоразумение. предложения выпить коньячку (вина, шампанского и т.д.) должны отклоняться истеричным тоном. при этом нужно чуть-чуть (на долю миллиметра) шарахнуться в сторону и сделать решительный, но в то же время трогательный жест ручонкой, отклоняя тем самым любые дальнейшие попытки вас споить (о, боже!)
3. итак, вы жеманно пьете кофе (палец оттопырен, вежливое озирание по сторонам), в душе офигевая от самого себя, потому как с удовольствием бы жахнули сейчас коньячку, а кофе вообще на ночь пить вредно.
тут – внимание – надо быть осторожным! некоторые девушки (ах, негодные) имеют обыкновение приходить в этот момент к выводу, что все – птичка в клетке, нужно её цапать. поэтому, в момент, когда девушка подсядет к вам поближе и предложит что-нибудь такое двусмысленное, например – осмотреть спальню (да! надо быть готовым ко всему), нужно с отсутствующим выражением лица мальчика-аутиста полуоживленно воскликнуть: «а у тебя есть фотографии?»
4. на полчаса, предположим, вы спасены… конечно, можно восторженно созерцать каждую фотографию по 15 минут, но вряд ли это поможет – девушки нынче пошли настойчивые, поэтому не удивляйтесь, что примерно на 11-ой фотографии вас уверенно прихватят за что-нибудь выпирающее, в крайнем случае – страстно погладят по ноге. здесь нужно быть готовым к возможным поцелуям. если таковой имеет место быть, не переставайте рассматривать фотографии, синхронно отворачивая лицо то влево, то вправо. при этом надо делать вид, что вы не при делах, и ничего такого не происходит. в крайнем случае можно даже влепить пощечину, при этом целиться надо мимо (ну жалко же девушку)…
5. под пунктом пять у нас с вами не совсем приятная ситуация, от которой с помощью предыдущих четырех пунктов вам не удалось отвертеться. готовы? вы – в спальне. да, да – именно вы сейчас лежите на огромной двуспальной кровати и приемами вышедшего в тираж каратиста пытаетесь скинуть с себя озабоченно настроенную девушку. к сожалению, вам это не удалось. но – не расслабляться, в тот момент, когда девушка лихо срывает с вас одежды, вы не менее лихо, а точнее – ловко обратно их на себя водружаете. при этом нужно молчать, издавая время от времени сосредоточеннное кряхтение. с вас сняли пиджак? перешли к брюкам? ну вот, пока их снимают, одевайте обратно пиджак, и наоборот.
6. вас раздели. точнее, вы сами дали себя раздеть и теперь с видом зои космодемьянской принимаете настойчивые девушкины поцелуи в области ушей, шеи, бюста и т.д. при этом постанывать от удовольствия категорически запрещается. в самый ответственный момент (уточнять не буду, так как возможно это читают лица младше 16-ти лет) вы просто обязаны (напоминаю – мы же блюдем честь!) резко вскочить, грациозно присесть на краешек кровати, обнять себя руками за плечи, склонить голову, прижать колени к животу и покачиваться так минут пятнадцать… на настойчивые распросы девушки «что случилось, милый?» отвечать не нужно. но вот когда она начнет рвать на себе волосы от отчаяния и метаться по комнате, пытаясь добиться от вас хоть слова, нужно приоткрыть губы и голосом душевнобольной актрисы прошелестеть: «тебе нужно только мое тело… моя душа тебе безразлична...» на такие возражения как: «что ты милый? это не так!» покупаться не стоит. в покинутую вами позицию можно вернуться только после 124-ой фразы «ты – не такой как все. только встретив тебя, я узнала, что такое любовь».
7. и вот – то чего вы так боялись, страшились, и не могли представить даже в самых страшных снах – вы занимаетесь сексом. тут уже делать ничего особо не нужно. позволяются нечастые безразличные вскрики «о!», которые могут учащаться пропорционально учащению девушкиных движений и сердцебиения…
когда же развратная маньячка наконец таки слезет с вас и гордо спросит: «тебе понравилось милый?», нужно с видом сонного кастрата уставивиться в потолок и пробормотать что-нибудь типа: «мне всегда хорошо, даже если я не кончаю», после чего целесообразно плавно перевернуться к стене, вернуть себя в позу, описанную в п.6 (только положение теперь - лежачее) и повторить историю о «непонятой душе».
8. дальнейшие действия могут варьироваться, в зависимости от того, насколько поруганным вы себя чувствуете, можно уехать домой, предварительно в течение часа отвергая предложенные на такси деньги, можно остаться у девушки, для разнообразия заперевшись в ванной и создавая оттуда имитацию истеричных рыданий (между тем можно посылать веселые смс-ки друзьям со следующим примерным содержанием: «угадай где я? ага, у неё! а знаешь, чем мы занимались? да… именно этим…. вот увидишь, завтра она сделает мне предложение...»)
вариантов много, главное: на следующий день – не звонить!
